有一天一群朋友一起吃饭，我注意到一个女生安安静静地听着我们聊天，听到认同的观点还会一直点头，但从来没有加入谈话。后来熟悉之后，我悄悄跟她说，你挺安静的啊。
她很认真地跟我说：
有很多人有这些顾虑：
- 总觉得自己说的话会破坏气氛，觉得没人希望我站在这儿。
- 自己想说的话一点儿也不“有趣”，别人应该不爱听吧。
- 如果我先发微信给别人，但我不知道对方是不是真的
- 如果对方想理我的话，Ta应该会主动联系我吧
主动联系别人/加入谈话的背后是什么？
心理学家Mark Tyrrell认为这属于人际互动问题中的一种，可能与自身的自尊感有关。
自尊是一个人对自我的概括性评价，以及我们对自己价值的判断。一个自尊感良好的人是敢于表达看法、寻求与他人联结的，就算自己的观点不被认同或主动找人聊天时没有得到回复，他们的自尊感也不至于崩溃。
而低自尊者对自我有偏低的评价。他们很怕给别人添麻烦。觉得自己的需要、看法可能对别人来说根本不重要，他们更需要别人主动联系自己，只有这样才能确定对方需要自己。
低自尊者会竭力回避一切有挑战性的、可能造成失败的情境，主动发信息给别人还不如让他们去蹦极，蹦极再害怕，反正一闭眼就下去了，但发了信息别人没回复的那几分钟，就像在等待宜判一样。心中无限怒吼着：“啊啊啊完了，Ta没回我信息，Ta定觉得我很烦，我不该发信息的，又招人讨厌了。”
低自尊者为了避免想象中的失败，连尝试都不敢，形成了一种特别的相处模式，如果你来找我，我一定回复你但我绝不会主动找你”。但也让一些人演变成了“你来找我聊天我真的好开心，但我不敢和你多聊，因为我害怕说得再多一些你就会发现我招人烦了，就会不喜欢我了”。这些不愿意主动联系别人的人，很可能会被人误会是冷漠疏离的、不好亲近的，其实这种疏离是他们不知如何是好时选择的一种防御。
那么，如何改变？
首先，把对自己的负面评价写下来，并且试着客观地审视，越具体越好，例如“我认为我的朋友不喜欢我”“我认为我发信息给Ta，Ta绝对不会回复我”。
其次，寻找支持性证据反驳它。我们需要挑战自己遭遇失败、出粮、被批评的经历
把负面想法变成问题：
- 朋友们真的不喜欢我吗？
- Ta真的从来不回我的信息吗？
- 等等
然后试着寻找正面的记忆，去回答这些问题，可能你会发现，你远没有自己想的那么糟。其实害怕招人烦的人很少真的招人烦，真正招人烦的人从来不觉得自己在麻烦别人。
不用逼自己看完这篇文章，立刻就去发信息给自己喜欢但又不敢联系的人，或是去和别人大聊特聊，改变从来不易，尝试从小事做起，一步一步重建你敢于主动联系他人的勇气。
2 条评论
哈哈哈
有点意思~