有一天一群朋友一起吃饭,我注意到一个女生安安静静地听着我们聊天,听到认同的观点还会一直点头,但从来没有加入谈话。后来熟悉之后,我悄悄跟她说,你挺安静的啊。

她很认真地跟我说:

我很害怕我会招人烦,总觉得我会毁了别人的好心情。我也从来不主动联系别人,不知道对方想不想聊天也怕发了之后对防不回复。

有很多人有这些顾虑:

  • 总觉得自己说的话会破坏气氛,觉得没人希望我站在这儿。
  • 自己想说的话一点儿也不“有趣”,别人应该不爱听吧。
  • 如果我先发微信给别人,但我不知道对方是不是真的
  • 如果对方想理我的话,Ta应该会主动联系我吧

主动联系别人/加入谈话的背后是什么?

心理学家Mark Tyrrell认为这属于人际互动问题中的一种,可能与自身的自尊感有关。

自尊是一个人对自我的概括性评价,以及我们对自己价值的判断。一个自尊感良好的人是敢于表达看法、寻求与他人联结的,就算自己的观点不被认同或主动找人聊天时没有得到回复,他们的自尊感也不至于崩溃。

而低自尊者对自我有偏低的评价。他们很怕给别人添麻烦。觉得自己的需要、看法可能对别人来说根本不重要,他们更需要别人主动联系自己,只有这样才能确定对方需要自己。

低自尊者会竭力回避一切有挑战性的、可能造成失败的情境,主动发信息给别人还不如让他们去蹦极,蹦极再害怕,反正一闭眼就下去了,但发了信息别人没回复的那几分钟,就像在等待宜判一样。心中无限怒吼着:“啊啊啊完了,Ta没回我信息,Ta定觉得我很烦,我不该发信息的,又招人讨厌了。”

低自尊者为了避免想象中的失败,连尝试都不敢,形成了一种特别的相处模式,如果你来找我,我一定回复你但我绝不会主动找你”。但也让一些人演变成了“你来找我聊天我真的好开心,但我不敢和你多聊,因为我害怕说得再多一些你就会发现我招人烦了,就会不喜欢我了”。这些不愿意主动联系别人的人,很可能会被人误会是冷漠疏离的、不好亲近的,其实这种疏离是他们不知如何是好时选择的一种防御。

那么,如何改变?

首先,把对自己的负面评价写下来,并且试着客观地审视,越具体越好,例如“我认为我的朋友不喜欢我”“我认为我发信息给Ta,Ta绝对不会回复我”。

其次,寻找支持性证据反驳它。我们需要挑战自己遭遇失败、出粮、被批评的经历

把负面想法变成问题:

  • 朋友们真的不喜欢我吗?
  • Ta真的从来不回我的信息吗?
  • 等等

然后试着寻找正面的记忆,去回答这些问题,可能你会发现,你远没有自己想的那么糟。其实害怕招人烦的人很少真的招人烦,真正招人烦的人从来不觉得自己在麻烦别人。

不用逼自己看完这篇文章,立刻就去发信息给自己喜欢但又不敢联系的人,或是去和别人大聊特聊,改变从来不易,尝试从小事做起,一步一步重建你敢于主动联系他人的勇气。

最后修改:2023 年 01 月 26 日
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